среда, 9 января 2019 г.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....
- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.
- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему?
- Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...
Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.
Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.

среда, 13 января 2016 г.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

***

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

***
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

***
Таиланд кричал: - Приезжай загорать! 
Париж кричал: - Приезжай фоткаться! 
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

***
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

***

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

***
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

***
- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.

***
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

***

Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.